Nu de puține ori, clienții vin în terapia de familie având agende diferite. Divorțul nu survine în general printr-un consens. Unii apelează la terapie în speranța că îl pot face pe partener să se răzgândească în privința deciziei de a divorța.
De ce partenerii nu ajung în același timp la înțelegerea comună de a divorța?
Unul dintre parteneri începe de cele mai multe ori să se îndepărteze de celălalt cu mult înainte să survină decizia divorțului. Schimbarea apare subtil și este trăită doar în interior, fiind posibil ca celălalt partener să nu sesizeze această schimbare pentru o perioadă de timp.
Sunt multe motive pentru care acest lucru se întâmplă…
- Partenerul care se distanțează este de cele mai multe ori reticent în a-și exprima deschis aceste nemulțumiri inițiale și în a risca să își supere partenerul sau să dezechilibreze balanța relației. Rezultatul este că nemulțumirea unui partener continuă să fie cultivată, în timp ce cealaltă persoană continuă să nu fie conștientă de acest lucru;
- Unele cupluri rămân blocate într-un cer vicios în care amalgamul de sentimente îi împinge mai întâi spre divorț, ca, mai apoi, să îi facă să se răzgândească. Partenerii pot chiar schimba rolurile în acest ciclu. La început soția se apropie mai mult de divorț, după care se retrage, ca, luni mai târziu, soțul să se apropie de acest gând, răzgândindu-se mai apoi.
- Un alt motiv ar fi că unul din parteneri ar putea resimți cu adevărat teamă de cum ar urma să fie viața pe cont propriu, mai ales când vine vorba de a fi părinte singur. Și de cele mai multe ori, mai ales în cazul femeilor există spaima unui dezastru financiar.
În orice caz, există două roluri în majoritatea cazurilor de divorț: cel care părăsește și cel care este părăsit. În mod normal, cel care pleacă ia cu sine un sentiment de vinovăție pentru „distrugerea” familiei. Tocmai din această cauză, decizia este amânată ani la rând.
Cel care este părăsit rămâne cu încrederea în sine zdruncinată, furios și rănit. Studiile relevă că persoana care este părăsită își revine mult mai greu după un divorț de cât fostul partener și este mai predispusă la a se agăța de relație și de resentimente. Acest dezechilibru emoțional expune cuplul la riscul creării unui proces conflictual care necesită apelarea la avocați.
Pentru a transforma această experiență în una sănătoasă pentru cei doi parteneri și copiii lor, este nevoie ca partenerul care părăsește să încerce să aibă răbdare cu mânia și suferința partenerului lui. Este posibil ca acest lucru să le fie de folos pe termen lung pentru a încetini procesul divorțului și pentru a oferi soțului sau soției timp pentru a se adapta și pentru a accepta realitatea deciziei divorțului.
Sarcina celui părăsit este aceea de a-și înțelege mânia și resentimentul, de a accepta nevoia de a se resemna în privința relației și de a începe să planifice un viitor pentru ea însăși. Pe de altă parte, va trebui ca partenerul părăsit să se confrunte cu acest proces de-a lungul următoarelor luni sau chiar ani, știind că soția sau soțul s-a chinuit cu problema respectivă o durată mai îndelungată și a depus deja ceva eforturi pentru a se detașa și a se vindeca.
Vedem adesea oameni care sunt încă atașați din punct de vedere emoțional de fostul partener la cinci sau chiar zece ani după divorț.
Așadar prima etapă și cea mai critică pentru o adaptare satisfăcătoare și sănătoasă a experienței de divorț este resemnarea, adică renunțarea la atașamentul, grija și loialitatea fața de fostul partener.
